jueves, 29 de julio de 2010

Surprise...

Que semana Teté... En un momento infarto a ContaPadre... y al ratito, al abrir mi casilla de mail, la infartada fui yo...
Un mail inesperado, muy... si hubiera llegado hace un año, ni hubiera respondido al mismo... estaba en otra, con otras expectativas, pero no. Llegó justo cuando lo necesito, cuando no soy la misma que hace un año, cuando ya no me juego más por nada, no le pongo mis fichas a nada ni a nadie y cuando se que si alguien puede hacer algo por mi, soy yo (y contados amigos, por supuesto).
Pero vuelvo a sorprenderme... no puedo creer que este muchacho haya visto algo en mi para contactarme así, tan intempestivamente! Molestarse en buscar la forma de llegar a mi, obtener mi teléfono y mi dirección de correo para realizar la cita, no pude creer que alguien que me vio en una fotito, pensó que puedo valer algo...
Lo negativo de que ese contacto se haya establecido ahora, es que me voy a ausentar dos semanas... es poco tiempo, pero las ausencias también producen olvido o pueden hacerme perder ese tren... Pero no me importa, YA no me importa. Ahora pienso más en MI, en ser feliz con lo que tengo, en no añorar tiempos pasados, en no pensar en fracasos pasados, y a no ilusionarme en cosas que no dependen sólo de mi, aunque obviamente, como siempre, pondré la mayor de mi voluntad para llegar a buen puerto.
No me ilusiono... acudiré a la cita, veré que pasa... y si se da, genial... Si no, no pienso derramar ni una lágrima, porque como una vez me dijo Ssss "no vale la pena llorar por nada ni nadie", y será que no era para mi... y quizás, ahí si, de una buena vez, me decida a dar de baja ese correo electrónico que generó tantas vueltas en mi vida...
Mientras, agradezco a Enzo, Roberto y Ssss que me dieron consejos varios, basados en sus experiencias y madurez propia que da haber vivido más cosas que yo, para ver si engancho!

miércoles, 28 de julio de 2010

Casi mato a ContaPadre!

Hay cosas que no pueden estirarse mucho tiempo... suelo ser muy reservada en casa y trato de no hablar de ciertos temas que se que molestarían a mis padres, y como buena contadora, se eludir temas espinosos y omitir brindar cierta información... entonces, todos contentos!
Pero llegó el día de decir algo que sabía iba a molestar.... tomé coraje, busqué a ContaPadre y le dije "papá, tengo que decirte algo... quedate tranquilo que no estoy embarazada!"... Él rió y dijo "supongo que tampoco te vas a casar con una mujer!" Le dije que no... pero que seguramente, ésto le molestaría más... y lo dije "papá, me voy a Londres"
Me miró... puso cara de orto... y me dijo "Estás loca!"
Se emboló, pero la decisión está tomada, los pasajes pagados, el hotel reservado, el dinero juntado, las ofertas de Harrods están vistas, los trenes hacia Liverpool están más que observados... y las ganas de estar son cada vez más.
Mi primer alegría en lo que va de 2010!

lunes, 26 de julio de 2010

Aullando o haciendo karaoke.

El sábado, reunión de amigos. Nos reencontramos todos después de más de un mes... parece que el viejazo nos pegó y entre gripes y viajes, hacía tiempo que con mi grupo de viajes a Villa Gral. Belgrano no se reunía en su totalidad.
La excusa fue el día del amigo, nos reunimos a cenar y como no llevamos el sexyonary, le dimos al karaoke. Nos dividimos en 2 grupos y competimos...
Como mi primera incursión en el karaoke fue en cumple (un par de días antes de viajar al sur en el verano pasado), donde me hicieron cantar, casi a punta de pistola, "Hay que venir al sur" de Rafaella Carra (con pasitos locos incluidos... cuando hago boludeces, las hago completas), y me esmeré en ladrar cual perro cascoteado... supusieron que en una competencia (?) karaokeril iba a aullar del mismo modo... Pero no.
En el modo "competición" (cantamos dos a la vez, y la PC mide quien canta de forma más similar al original), nos tocó un tema de Andrea Bocelli... será que la PC conoce que soy casi tan tuerta como dicho cantante, y al grito de "vivo per lei" le gané a mi competidora...
Luego, en la revancha, me tocó un tema de Calamaro, y le gané al experto (?) en dichos temas... un amigo fanático del músico que le echó la culpa al micrófono por no poder ganarme.
Hasta que encontraron mi punto débil... Arjona. Odio a ese hombre, y lo saben... así que en los próximos dos temas que me tocaron, tuve que ladrar eso... lo odié y perdí el invicto...
Cuando terminamos de cantar, se nos ocurrió leer las instrucciones del micrófono nuevo, y no las comprendimos... A quién se le ocurre poner estas instrucciones?
* Consulte a su médico antes de usar el micrófono si está embarazada, tomando medicaciones o tiene una condición cardíaca, respiratoria, muscular o circulatoria que impida actividad física (acaso es un triatlón eso?? Yo tengo un estado físico de mierda y no me desmayé!)
* No use el micrófono si está bajo las influencias del alcohol o las drogas, porque esto podría impedir su sentido de balance y estabilidad (acaso el 90% de los músicos no está en pedo?? Sin alcohol, no habría karaoke!!).
* Discontinúe el micrófono si Ud. siende mareos o dolor (sólo en caso de que ladren fuerte...)
* No sumerja el micrófono en agua (whatttt????? O sea, Guillerno Nimo se queda pegado, porque el tipo lo gallea tanto que lo inunda...)
* El uso impropio del micrófono podría causar algún daño (LO DEJO A LA IMAGINACIÓN... pero imagino a alguien con vértigo en ciertos lados jugando locamente con el mismo).
No se que nos hizo reir más... si el ridículo de nuestro canto o de las instrucciones del micrófono.

miércoles, 21 de julio de 2010

Presentación errada...

Una de mis primas, sabiendo que estoy sola hace ya bastante tiempo, decidió ponerle punto final a mi soltería sin saberlo yo. Me invitó a su casa, y se complotó con su vecino, que llevó a su hermano. Terminamos todos conversando, tomando mate... viendo fotos de nuestros viajes, etc.
Cuando se hizo lo suficientemente tarde con para irme, mi prima me preguntó "Y??? Qué te pareció Pablo?" "Bien, por qué preguntás?" respondí... y ella dijo "quiero que se amennnn... ya averiguo que onda él!". Me fui y olvidé el tema.
Pasaron unos días, y recibí un llamado a mi celular... era Pablo que me invitaba al cine... Fuimos a ver una peli, tomamos algo y conversamos. Fue una salida bastante amena y en son de paz (bueno, no es la primer salida "en son de paz" con un potencial amigo -que no fue-), me acompañó a casa, y terminó muy tranquilamente.
Al otro día, mi prima llamó para ver que onda... y le conté que el tipo era interesante, parecía buena persona, era agradable... pero ni siquiera intentó darme un beso, lo cual estaba perfecto, no tenía la obligación de gustarle!! Ahí, surgió la confesión de mi prima... el hermano le comentó de que al muchacho no se le conocían conquistas... y concluimos con ella esto: Es un mujeriego empedernido (que sabe ocultar sus chanchullos) o se la come (y es discreto).
Qué se le ocurrió decir a mi prima?? Mirá conta, porque no me sacás a pasear el perro los fines de semana a la plaza cerca de tu casa. Ahí van todos con los perros, y terminan cogiendo todos! Los perros y los dueños, quién dice? La semana que viene vení y buscame al Boby!
Sin palabras, entre eso y ponerme un moño en la cabeza hay un paso.

Update: De dónde saca tanta caca un gato chiquitito?? No puede cagar tanto ese animal!! Encima ya orinó un par de sillas y saltó por la ventana escapando de mis alaridos (tuve que buscarla por los pasillos del edificio)... Le voy a poner correa!!!!

martes, 20 de julio de 2010

Mi nueva amiga...

La gata de mi hermanito no solo cagó el acolchado, hoy encontré caca en la silla de la computadora... y observé que estaba desafiando al teclado. Calculo que Contahermano aprenderá que el sexo femenino es vengativo (deberé aprender de la gata, dejar de ser buena y empezar a vengarme de algunos tipos. Muejeje!).
Hoy nos llevamos mejor, no me arañó, pero creo se escondió abajo de la cama cuando encontré el nuevo taraño o vómito (no se que es, creo q es un pato porque la formita, puaj) y la reté...

Sobre el día de hoy, agradezco los mensajes, mails y llamados (salvo ese mensaje a las 7:00 AM... había necesidad??), saludo a los amigos que me leen acá... a los conocidos (que no son amigos) también, sino, viene el INADI y me hace la denuncia. El saludo se extiende a los forros que se hacen los amigos, me hago la boluda que no me doy cuenta y los saludo... pero me doy cuenta como son (veremos si alguien se hace cargo de esto... jeje); y también a mi gato Turro... que hace 8 años no está más conmigo, pero fue re fiel mientras duró!

lunes, 19 de julio de 2010

Madre sustituta...

Contahermano se fue de vacaciones. Se fue 15 días a la nieve, dejando abandonada a su hijita. La pobre iba a quedar refugiada en una guardería... pero los gatos sufren al cambiar de hogar, así que la decisión fue que la tía Conta fuera a cuidarla.
Ayer le fui a dar de comer, y estaba triste, no maullaba y se escondió abajo de la cama... hoy, por suerte ya estaba más tranquila frotaba su carita por mis botas... sospeché algo raro por el olor fuerte... las piedritas sucias (ni en pedo las cambio), pero el olor provenía de otro lado...
Si, la bicha volvió a hacer de las suyas y cagó en la cama de Contahermano (otra cosa que no pienso limpiar, además, pobre gatita, está triste, merece expresarse), cuando la reté y mostré lo que había hecho, me arañó la muy turra... supongo que no entendió el "sos yegua Marta!".
Contapadre sugirió que me traiga a la gata a mi departamento, pero no da, lo va a llenar de pelos, va a mear y cagar por toda la casa y arañar los muebles, y no tengo ganas de limpiar... así que estaré visitándola 2 o 3 veces por día.
Al final, soy un almita sensible, no puedo ver al gato sufriendo porque extraña a su papá (?)... y me parte el corazoncito ver como mira la puerta de su casa arañando la puerta y maullando esperando que el padre llegue (o quizás, espera a su amante y yo le dejé las ventanas cerradas).
Gato similar, no publico fotos de la original, porque es menor y el padre no autorizó.

viernes, 16 de julio de 2010

Es cierto que te sabias los pasos del asereje?

Es una vil mentira! No soy buena bailarina... pero disimulo moviéndome como espástica.

Thanks for asking!

Consultódromo (no) profesional. Su pregunta no molesta (?)

jueves, 15 de julio de 2010

Es tal vez usted, capaz de atarse los cordones de su calzado sobre una escalera mecánica en pleno movimiento?

Las únicas zapatillas que tengo son de trekking, y como no hay escaleras mecánicas en los lugares donde las uso, no podré probar esto. Aunque de hacerlo, creo que me sacaría un ojo con el peldaño de adelante o me caigo rodando.

Gracias por preguntar

Consultódromo (no) profesional. Su pregunta no molesta (?)

miércoles, 14 de julio de 2010

Quiero hemisferio derecho e izquierdo...

Si, más que mamá, papá y niñera (y todas las combinaciones posibles), hay gente que debe hacer una marcha diciendo "quiero hemisferio derecho e izquierdo" tal como el Sr. involucrado en esta situación...
Uno de mis amigos que vive en Buenos Aires me contaba que estaba llevando a su hijo al zoo... el mocoso de 6 años, con su ilusión de ver a los animalitos capturados, estaba feliz. Estaban en la estación de subte, Gustavo le contaba al nene lo que iban a ver mientras esperaban al tren, de pronto un tipo se aproximó y le preguntó a mi amigo, señalando al nene "ese nene es hijo de una mamá y un papá?" Gus le respondió con mi frase favorita "A ud. qué le importa?".
No conforme con esa respuesta, el hombre (no digo Sr. porque no lo es) señaló nuevamente al nene y le dijo "perdón, pero vos sos antinatural". El mocoso abrió los ojos como el dos de oro, y Gustavo le respondió "Mirá hijo de mil putas... la próxima vez que te dirijas a mi hijo, te tiro abajo del tren. Lavate la boca antes de hablar de él".
En ese momento, se aproximó un policía, preguntó que pasaba y Gustavo le dijo "sacamelo de encima, porque lo tiro a las vías!!" y el tipo le interrumpió diciendo "Quiero denunciar a este Sr. por amenazas". El policía lo miró al tipejo y le dijo "mejor Ud. se calla, porque lo voy a demorar por acosar al nene".
El policía lo retiró al hombre y después le pidió a Gustavo que mejor esperara al próximo tren y se calmara... que lo comprendía porque tenía un hijo de la misma edad, y si un idiota con ideas medievales se metía con su hijo, él lo hubiera empujado para hacerle un favor a la humanidad.

A todo esto, al hijo de Gustavo le arruinaron su salida. Es chiquito, pero aunque sea un ratito se lo arruinó un metido que quería imponer su opinión... Acaso le cambia la vida a Gustavo eso?? Y si el nene no tenía mamá porque ella murió o lo abandonó??? Y si el nene tuviera dos papás??? Y el tipo revuelve eso y agrede... no da.
Hay gente que llegó tarde al reparto de cerebro y se mete donde no debe, involucrando a gente que no tiene nada que ver y que quizás, no le interesa el debate! Objetivamente a Gustavo o a mi no nos afecta quien puede o no adoptar... más bien creo que nos afecta más la burocracia de la que hablaba Border. Eso es mucho peor que discutir fervorosamen por una realidad que existe (le guste o no a la gente... ya hay muchas familias formadas con padres de igual sexo. La ley le pondría un marco jurídico).

Ustad ya dijo varios veces que hizo sus necesidades fisioligas en la ruta, alguna vez probo en escribir su nombre en tal proeza? Y algun libro corto tipo la Iliada.

IMPOSIBLE! Hay que hacer fuerza de piernas y controlar que el chorrito no moje el calzado. Sobre la necesidad n°2... no puedo si no es MI baño.

Gracias por preguntar!

Consultódromo (no) profesional. Su pregunta no molesta (?)

martes, 13 de julio de 2010

Bailarias alguna vez en el caño para algun chongo?

Podría, si el chongo así lo amerita... Aunque con mis habilidades gimnásticas, creo que lo más probable es que me golpee y termine hospitalizada.

Consultódromo (no) profesional. Su pregunta no molesta (?)

lunes, 12 de julio de 2010

Haciendo la cola...

Después del feriadito, a laburar y hacer colas... muchas.
Los bancos se llenan de gente, más cuando estos vagos hacen paros, asambleas y demás curros para no trabajar. Me tocó el amado Banco Nación, donde debía hacer una cola kilométrica para depositar $1020 (si, tengo que depositar cheque por la puta ley antievasión, ya que si pago $1000,10 en efectivo, se supone que lavo dinero o evado), y no solo eso, tenía que pagar el sindicato del portero, debiendo hacer otra cola gigantesca en el mismo banco.
Por suerte, un muchacho que se encontraba detrás mío, se ofreció a guardarme el lugar en una de las filas, mientras yo hacía la otra cola... tras una hora, llegué a la caja, donde el cajero preguntó por mi carita. Obviamente, le dije que era por hacer colas... y el tipo me dijo "en serio? a mi me encanta hacerlas!". Lo miré con cara de WTF??? y le dije "te felicito, a mi no me gusta hacerlas y meteme bien el formulario, porque estás poniendo el 102.1 y no el 102.2 y después voy a tener problemas con el atraso." Pagué, y subí de nuevo a la otra cola, que casi finalizaba. Le agradecí al coleador y a los 10 minutos estaba depositando en la caja.
Raudamente me dirigí a la municipalidad, donde el cajero no tenía ni idea que existe una forma para no perder el tiempo timbrando 1209381209,14 cedulones de pago, y eso es "imprimiendo un listado". Le tuve que explicar que era lo que tenía que seleccionar (pero como era un poco duro, el pobre hombre, llamó a la chica de sistemas, que le explicó lo mismo) y que las chicas lo hacen todo el tiempo (obvio, son más expeditivas).
Pagué y rajé a la carnicería, donde el carnicero que me odia, me quiso cobrar el kilo de paleta como bife de chorizo. Como soy disimulada (?) dije "Uhhh, se equivocó de corte! En vez de paleta me dio bife de chorizo, me lo puede cambiar?" y el carnicero me dijo "perdoná, me equivoqué de código"... claro, total a los 10 mangos de diferencia los pongo yo...

miércoles, 7 de julio de 2010

Divagues varios...

Conversando con un amigo sobre varias cosas que nos habían pasado últimamente, salió el tema de la gente que no se hace cargo de las cosas que hace, y no sólo eso, sino que para hacerla bien, le hecha la culpa al otro. El ejemplo que saltó fue cuando me comí a un compañero de la facu que era bastante feucho (y fue apodado "el nicho", porque me "anichó contra una pared" según Liza), y yo me justifiqué diciendo "fue caridad... además él me besó a mí!". Ahí Martincito se amotinó y me dijo "eso me revienta! que no asumas que vos fuiste responsable, en parte, de eso. El tipo te besó, pero porque vos lo dejaste!!".
Me hizo reir... porque en realidad es cierto, diría mi abuelita "el hombre propone y la mujer dispone" y le confesé lo que hago cuando salgo a bailar y se me penca un pibe que no me atrae para nada se me acerca demasiado (al estilo del "pelotudo que le baila a la chica" de Peter Capusotto). Siempre uso esto y los tipos me miran con cara de WTF? Y es:
"Mi espacio (lo delimito extendiendo mis brazos y haciendo una especie de semi círculo alrededor mío), tu espacio (lo señalo a él). Yo no invado tu espacio, vos no invadís el mío. Así de simple".
Puede sonar como que soy una forra, pero bueno, algunas veces no está mal... con todas las veces que me forrearon a mi!!! Además, mis amigas se divierten un rato viendo mi rebote inesperado (inesperado porque no creo que muchos esperen semejante boludez para fletarlos).
Tincho se reía con mi teoría de la no invasión del espacio vital (?), y me dijo "pobres chicos, los dejás con el corazón roto"... Por favor!!! Nada de roto... es como el dicho de mi abuelita "Nunca falta un roto para un descosido", me parece horrible... da la impresión de que hay un culo roto! se lo dije a Martín, y el me dijo que lo peor no es el culo roto, sino, el conformismo barato que implica esa frase.
Muchas frases viejas, nostalgia de cosas que no son... Ringo cumple 70, y mi abuelita cumpliría años si no fuera que ya se la cenaron los gusanos...

lunes, 5 de julio de 2010

Working hard for the money.

Si, hasta los sábados a la noche acepto conchabos (honi soit qui mal y pense). El mismo consistía en acompañar a un amigo que fatiga de DJ para que el pobre no se aburriera (tampoco fui de payaso, pero conversamos pavadas y amenizo su trabajo).
Llegamos a la fiesta, se notaba que eran de esos que se creían los de la high society porque tenían unos mangos... y se lo comenté a mi amigo. Éste me comentó que si, porque son de esos que piden "no pongas cuarteto, porque esa música no escuchamos nosotros". Eso es hacerse el cheto... porque todos sabemos que un par de cuartetos enfiestan a los concurrente.
Comenzó la fiesta, mi amigo me pidió que lo ayude con el guardarropa, y también presioné play en el DVD y comenzó un video con fotos para el agasajado (un viejo de 80 años), que se emocionó tanto, pero tanto, que se descompuso, por lo que hubo que llamar a un servicio de emergencias, que llegó justo cuando el mago (con dientes) comenzó a hacer sus trucos de magia y chistes berretas de doble sentido, con los que se reían solo los niños. Aunque si nos gustó a todos cuando hizo aparecer a una paloma de hule (la berretitud en toda su expresión), en ese momento en que llegó un invitado, y el mago le hizo una broma, a lo que el tipo contestó "soy de la AFIP yo"... buehhhh, ahí me dieron ganas de decirle "AFIP, no te tenemos miedo!" pero no daba... a ver si me echaban del lugar.
Cuando el mago se retiró, comenzó la cena... y nosotros esperamos... y nada... absolutamente NADA. Resulta que la señora "fina" no quiso pagar la cena al servicio (cosa que siempre se estila, la cena del DJ, y fotógrafos), pero como sobró parte de la entrada nos la acercaron... era una sopa con un pedazo minúsculo de pollo. Como era bastante desagradable eso, optamos por cruzarnos rápido a comprar unos choripanes al Dante. Cuando volvimos, un auto de uno de los invitados tenía la luneta rota... parece que los cuidadores no estaban muy atentos y no vieron el momento en que le dieron un cascotazo al mismo...
Como en todo evento moderno, llevaron a un tipo que era "profesor " de salsa. Era la Pepa Brizuela!! Pero en bajito y gordito, y se hacía el muy profesional... Se quejaba de que un tipo que hace shows, robaba la plata, porque "el negro ni se mueve, y tiene dos bailarinas medio en bolas que hacen todo... y siempre son distintas porque les debe pagar poco. Brasilero chorro". Comenzó el show del mini Pepa... y era un robo atroz también decía "pisemos la cucaracha" con su falsa tonada centroamericana... era de cuarta el tipo... encima todo chivado, le caían chorros de agua... de terror (más asco me dio cuando me dio un beso cuando se fue... como los niños, me sequé con la manga de mi vestido).
Se largó el baile... y me tocó laburar. Era muy exigente mi trabajo... Consistía en apretar el botoncito de la máquina de humo. Ahí aprendí porque los DJ's se copan con el humito hasta intoxicar a los que bailan... ver a la gente que mueve las manos cual abanico es divertido! Así que me dediqué a llenar de humo la pista de baile...
A eso de las 5AM, la gente comenzó a retirarse... y a buscar sus ropas en el "guardarropas". La recaudación fue impresionante... si impresionantemente magra. Sólo una vieja nos dio $2. Nada más. El resto se hacían los finos, pero cero clase! Y como le dije a mi amigo, más que cuidar la ropa, deberíamos habernos limpiado las manos y la boca tras comer el chori con uno de los tapadito de piel berreta que había... Así que lo mejor fue tirarle la idea a mi amigo, de que le cobre a quien organiza la fiesta $70 por el servicio de guardarropa, y si capta alguna propina, mejor.

viernes, 2 de julio de 2010

El erotismo de las letras.

Será que como buena estudiosa, en el colegio me esmeraba por escribir bien, y cuando tenía que crear una historia, debía ser atrapante o por lo menos que me divirtiera el proceso creativo (escribía cosas muy fumadas y disfrutaba de ello. Brisa puede dar fe, si es que recuerda algo de eso). Quizás mi profesor de literatura era por demás exigente (Batal: nos tiraba con tizas y de las orejas, pero nos sacó buenos!! ya veo que alguien por acá lo conoce y recuerda como se emocionaba con "El lagarto está llorando"), y le agradezco, porque gracias a él, no acudo a los correctores ortográficos de word (aunque Ssss un par de veces me sacó unas dudas).
Aunque tengo un pequeño problema (?). Cuando conozco a alguien, me gusta saber como escribe. No se cual es el motivo que me genera esa necesidad de saber como se expresa y como es su ortografía. Pero me pasa que si conozco a un muchacho, le paso mi número de celular, y éste me manda un mensaje del estilo "Hola linda! asemos algo esta noche?", comienza a restar porotos instantáneamente... Supongo que fue un lapsus... así que no lo descarto. Pero si manda otro mensaje así... NEXT! No se, pero comienza a molestarme leer eso.
Si se da el caso de que obtiene mi dirección de correo y escribe mal, como por ejemplo: "Te quize mandar un mensaje hoy pero no tenía crédito en el celular". Está semi perdonado... Será porque "quizás" puede confundir... pero trato de repetirle más abajo con un "quise" para no pecar de mala onda y porque le pongo onda... Eso si, llega a poner "quice" y muere asesinado (creo).
Pero si escribe TODO mal, como alguien que conozco y no será nombrado para no herir susceptibilidades (tiro palos al aire, porque el aludido no lee esto), tal como hizo la semana pasada "ola Conta! bamos al cine a ver una peli? te paso a vuscar a las nuebe, te parese?" Eso me dejó mal... MUY MAL! Mis ojos comenzaron a sangrar mucho, pero mucho por culpa de esta oración. Obviamente, no pude ir al cine... y la libido con esa persona, bajó a cero.
Tenía algo de interés... no mucho, pero estos horrores ortográficos lo eliminaron totalmente, fue un baldazo de agua helada en la hoguera de mi corazón (derrape literario causado por recordar esta aberración ortográfica), y pasó lo que le contaba una vez a una amiga... para mi, la mala ortografía deserotiza a la persona, tornándola hasta insoportable para estar un rato, me dan ganas de zamarrear al escritor y decirle "te regalo mi pequeño Larrouse ilustrado!! ANIMAL!!!", pero resisto esos instintos primarios y sólo sonrío mientras pienso "no puede expresarse así".
Esta es mi gran excentricidad al momento de engancharme con alguien... su ortografía. :$

Update: Algo que me olvidé de escribir... como me jode la "nueva" forma de escribir poniendo "i" en vez de "y", o "ke" en vez de "que"... me dan ganas de apalearlos hasta que sus neuronas hagan un poco de sinapsis y ver si en una pequeña descarguita se dan cuenta que queda mal... Pretenden ser fashion pero nooooo... noooooooo no lo son, son boludos.